最近デートしていないです
彼とは遠距離
デートするも何も・・・
逢う予定もない
　逢うという話が出てこない

ネット上の恋愛
もしかしてこのまま年を越すのかもしれない
ネットだけの恋人？
　
・‥…━━━☆
　
自分の気持を考えてみる
これからどうしたいのか？
誰と一緒にいたいのか

もう以前のようには戻れない
戻りたくはない

彼の優しさを知った
信頼できる人に出会ってしまった

できればもっと早く出会いたかった
偶然の出会いなのかもしれない
早すぎても彼とは出会えなかったんだろうけど

いろいろな秘密が私にはたくさんある
彼には全部話してある
彼にしか話していない

信用しているからだから話をした

これから・・・
私はやらないといけないことがあるけど
どうしても一歩踏み出せない
年内中に終わらせてしまいたいけど
ムリかもしれない

いままでいろんなヒトに裏切られてきた
信用できるヒトに出会うことがなくて
誰の事もなかなか信用できなかったけど
彼に出会ってから私は少し変わったかな

ヒトを信用してもいいのかもしれないと・・・
でも警戒はしている

いつからこんなに信用しなくなったんだろう？
昔はこんなではなかったハズなんだけど

少しずつ変わっていった私
環境の変化についていけなかったのかもしれない

今の私は
彼のことは信頼している
本当のことを話した、他にもいろいろ話をした
親にも本当の事を話さない私が本当にたくさん話をした
　　　私のひみつなことを知っている唯一のヒトかもしれない
知っていて私を受け止めてくれる
こんな私でも側にいてほしいと言ってくれる

その気持に甘えてしまっている私
依存しちゃっている
このままではいけないと思いつつも
そのままになっている

今も忘れられないヒトがいる
そのヒトとはもう5年も逢っていない

彼が結婚したのを共通の友達から聞いた
今は何をしているのかはわからないけど
でもある時ふとネットで
彼の作品を見つけてしまった

今まで心の奥にしまっていた気持が溢れてきてしまった
やっぱり彼のことは好きなんだと・・・

別れるときに
好きなヒトができても
おまえの事はずっと好きでいるから
と言われた

そんなことあるわけないのに
何を期待しているのか・・・

自分のやっている事がわからなくなる
このままではいけないのはわかっているけど
どうすればいいのかわからない

何度話し合っても
平行線
交わる事がない
それどころか自分の状況を悪くしているような気もする

私はこのまま逃げていていいのかな？
だめ
立ち向かわなければいけないけど

どうすれば納得するんだろう
私の気持はもう他に行っているのに

もう開放して欲しいのに
どうしてムリなんだろう

私の欲しいもの

愛されたい
小さな幸せでいいから手に入れたい

とりあえず欲しいものは二つだけ

でもこの二つはなかなか手に入らないのかも

小さな幸せ
愛したり、愛されたりそんなことを実感してみたい
ムリかな？

愛される事になれていないから
愛されるという事がどんなことなのかよくわからない

好きとは違うのかな？
どう違うんだろう？？

他の人の日記を読む
なんか羨ましい
彼とラブラブな感じがしてとても羨ましい

なんか私の日記って
片思いっぽいから・・・
彼から好きって言われたコトないし・・・

側にいて欲しいとは言われたけど
でも好きとはいってもらえない

私だけ好きなのかな
彼にとってはたくさんいる女の子の中の一人なのかな？

わからない・・・

あ〜〜あ
私も惚気てみたいな

私は『好き』は言える
でも『愛している』は言えない

愛している・・・
自分でこの気持がよくわからないから
愛しているという言葉は使わない

好きと愛しているの違いがよくわからないのかもしれない

『好き』の範囲はとても広い
でも私の気持を表すときには好きと言う言葉になってしまう

難しい・・・

そういえば私は彼に対して好きと言っているけど
彼からはいってもらった事がない

彼の気持はどうなんだろう？
聞いた事がないなぁ・・・

聞きたいけどなんか恐い・・・
彼はわたしの事どう思っているんだろう？

彼とは遠距離だからさみしいと思ったときにすぐに逢えるわけではない
でも、さみしいと思うのは近くにいても同じ

心が近くに感じられないと寂しく思ってしまう
だから、遠距離じゃなくても
さみしい気持はかわらない

昨日はわがまま言っちゃった
　さみしい
　ひとりにしないで
本音


私は彼のことを好きでいていいのか
彼の側にいていいのか
それがわからなくなった

ずっと側にいたいけど
いらないと言われたらどうしよう
好きなんだけど
もしかしたら、この気持は迷惑なのかもしれない
そう思ったら
胸がギュッとなって涙が出てきた

ひとりになったら
もうどこにもいき場がない
その場所から動けなくなってしまうから

消えても誰も気付かないんだろうから
消えてしまうかもしれない
そうすれば
何もかも楽になるんだろうから
私の気持が消えてしまうからだからそのほうがいいかもしれない

でもこれは彼には言えない
怒られちゃうから

私は一人になったら
どうなるのかな？
彼と出逢ったことで今の私がいる

ひとりになったらどうなるんだろう・・・

不安になる、心がギュッとなってくる
これからどうしたらいいのか
これからどうしていけばいいのか
わからない

自分の気持がわからない
私はなんなんだろう？

何が不安なのかわからない
　今？
　これから？

もし私が消えてしまっても誰も気付かないかもしれない
私がなくなっちゃえば、この気持も消えてしまうんだろうな・・・

でも・・・

逃げているのかもしれない
今いる場所が居心地がいいからそこから先に進みたくないのかもしれない
でも、先に進まない事には私は何もできない
一歩踏み出す勇気がでない
このままではいけないとわかっているんだけど・・・

きちんとしたほうがいいのはわかっている
私のいる場所がとても中途半端な場所だということも
本当は私だってはっきりとさせたい
きちんと終わらせてしまいたい
でも、二人きりでは会いたくない

彼には悪いと思っているけど
私がハッキリしないから迷惑をかけていることもわかっている
だから早くきちんとしないといけないんだけど
でも、先に進めない

これからどうしよう・・・
早く何とかしたいんだけどなぁ
二人きりでは絶対に会いたくないし

本当の気持
相手に伝える事のできない部分がある

自分の気持を素直に相手に伝える事が苦手
相手のことを考えて自分の気持ちを殺してしまうこともあった

"表の気持"　と　"裏の気持"

二つとも私の本当の気持には変わらないと思う
"表の気持"は彼の知っている私の気持
"裏の気持"は私の心のきもちだから彼の知らない私の気持

二つ知って
やっと私ができあがるんだけど

本当は誰も裏の気持は知ることはない
だから、私は半分になる
みんなが知っている私は半分だけ

表と裏
両方の気持を知られたら
どう変わるのかな？

私は今は遠距離のお付き合い
彼とはすぐに逢える距離じゃないから
淋しいと想うこともよくある
そんなときは、日記に気持を書きまくって発散！！

かなり、かまってもらっていると思う
お互いに時間はあるからメールのやり取りがとても多い
心は近いんじゃないかな？とは思っています
（私だけそう思っていたらヤダなぁ・・・）

以前の私だったら多分がまんできない事だとおもう
依存しているくらい
私の心は彼の近くに行っている
だから遠距離でも大丈夫なのかもしれない

いつもはわがままな私
でも、彼のスイッチが入ると私も気持が変わる
たまにちょっと抵抗してみてわがままを言ってみたくなるときもある
抵抗するだけムダなんだけど

気持が変わるといつもの私とは違って
従順になる・・・・かな

自分だけでしてみても全然なんとも思わないようなコトでも
彼に命令されるとちょっと違う

洗濯バサミも
一人で挟んでみる・・・
タダ痛いだけ

彼に命令される
一人でしているときと同じような状態だけどちょっと違う
痛いだけじゃない・・・

その時の気持の違いなのかもしれないけど

私は人の日記を覗きにいくのが好き
友達の日記を良く読みにいく

悩んでいる事とかがあるとやっぱりそれは日記にでてくる
気になることが書いてあると心配になってしまう
人の心配ばかりして、自分のことは後回しになってしまっているときがある

ひとりで抱えて悩まないでほしい
私がそうだからかもしれない
悩んでいると沈んでしまうから
沈んでしまうと、考えがグルグルと頭のかなを回ってよくない考えばかりが思い浮かんでくる

あまりにも気になるときはついメールを入れてしまう
どうしても気になってしまうから
　
　
カーコさんお気に入りに登録させて頂きました。

私は今まで遠距離の恋愛はムリだと思っていました
逢えない寂しさから絶対に近くにいる人に惹かれてしまうと思っていたから

今までの私は逢いたい時に逢えないとそれだけで不安になったり、寂しくなったり・・・
わがままを言って困らせた事もありました
コドモでしたね（笑）

今は、
遠距離恋愛中かな

逢いたくてもすぐにはあえない距離
寂しいと思うときもあるけどでもなんとかなっているのは、まだ彼に直接逢った事がないからかもしれない。
一度逢ってしまうと、またすぐに逢いたくなるからだから続いているのかもしれない。

ネットで出会って
メールと電話だけのお付き合い

これを付き合っているとは言わない、
と言うヒトもいるかもしれないけどね
案外私だけが、付き合っていると思っているだけかもしれないけどね。

でもそれでもいいんです
私が一番辛かったときに側にいてくれて、悩みを真剣に聞いてくれて支えてくれたヒトだから
私にとってはとても大切なヒト
とても信頼できる方です

彼を信頼しているから遠距離でも大丈夫なのかな？
それとも
現実味のない恋愛なのかな？

これから変わっていくんだと思うけど
いまは、まだこのままで

彼の気持をわかっていながら、気付かないフリをしてメールのやり取り

彼＞これから何するの？(*^-^*)
私＞雑誌を読みます(^-^)
彼＞そうかぁ(^_^;)
私＞ん？なぁに(*^-^*)
彼＞女の子をエッチな気分にさせるのって難しい・・・(-.-;)

ストレートな彼の気持
知っていたんだけどね・・・
なんて言ってくるのかな？なんて思ってね
ごめんなさい

またまた洗濯バサミ登場
これがまた痛いんです！
躯が痛みを覚えているから大変でした(>_<)

やっぱり写真撮って送らないといけないし(*・・*) ポッ
やっぱり恥ずかしい・・・
そして何よりも、昨日は今まで以上に痛かった
。・゜゜・(>_<)・゜゜・。
痛すぎて手が震えるほど

でも、やっぱり痛いだけじゃないんだなぁ・・・
（*￣ー￣*）ハジカシイ・・

私は就職活動、彼は・・・
二人とも忙しい

逢いたいとは思うけどもでもお互いにイロイロあってそれは言えない。
まだまだ電話とメールの日々かな・・？

今はお互いに職についていないから
好きな時間にメールを送ったりできるけど
でもこれからは違うんだろうなぁ
そうすると寂しい
メールの返事が来ないだけでも寂しかったり不安になったりするのに

はぁ・・・
わがままだなぁ、私

働いていれば当たり前のことなのに
わかっているんだけどそれでも寂しく思ってしまう

今月は就職活動月間です！
ただ今フリーター・・・今月頑張って職にありつきたいかな？

今日は二次面接試験に行ってきました。
もうボロボロ
聞かれていることにきちんと答えられないし

前回と同じコトを聞かれているだけなのに
なんできちんと話せないの？
ダメダメでした・・・
また新しいところ探さないとなぁ・・・

今月にはいってから
秘密部屋を作りました（笑）

自分のサイトをつくったのははじめて
なんとなく形ができていたようないないような
そんな感じで作り始めたものだけど
でも、作ってみると
何とかなるものですね。

サイトアップしてなんとなく形ができてきました
まだ、人には教えていないので
彼以外の訪問者はいないけどね

最近サボリ気味・・・

あ〜〜あ、今日の私はちょっぴり違う世界。

もう全く一般人モードだった日常生活
一転してちょっと刺激的な夜に早変り
1ヶ月ぶり？

綺麗にして
写真とってメールいれて

ふと思ったんだけど
これってもしかして、羞恥プレイ？(*・・*) ポッ
あれ、違うのかな？？
あれれ？？？

恥ずかしい・・・(>_<)

あのね、やっぱり痛いのは痛いんだよ
洗濯バサミで指を挟んだだけでも痕がつくんだよ
それなのにさぁ・・・ねぇ

痛いのに慣れないと・・・
痛いのに少し気持いいと思ってしまう私は
やっぱり・・・・