今月は彼とは逢えない
彼が忙しいので私の休みとは一致しなくて逢いにいけないから
「逢えない」って言われて淋しかった
電話を切ったあとで涙が流れてきちゃって自分でもビックリ
こんなに淋しく思っていたなんて思いもしなかったから
逢いに行っても彼からは私に触れたりはしないからもしかしたら嫌われている？って思って悩んでいたのも事実だけどでも逢ってくれるから少しは安心していた
でも　今月は全く逢えない
月に1回しか逢えないのに今月逢えないなんて・・・
今月は忙しいからムリに時間をつくってもらっても別れた後に淋しさや後悔する気持ちが残るかもしれないと思うとムリに逢いたいって言えない
淋しい気持ちは彼にはナイショにしている

最近　涙がすぐにでてしまう
本を読んでいる時
テレビを見ている時
ネットサーフィンしている時
彼から電話がかかってこない時
・・・
今までこんなに涙がでてくることはなかったのにどうしたんだろう？
気持ちが不安定になっているのかな？
自分でも涙が出てくるタイミングがわからないからちょっと厄介

彼の気持ちがわからない
もしかしたら私は邪魔なのかな？
他にいい人ができたの？？
こんな時遠距離は辛い・・・
逢いたいと想っても直ぐに逢える距離ではないから　想っていても言えない
言ってしまったら彼に迷惑が掛かるんじゃないかと想ってしまって言えない
素直に逢いたいって言ってもいいのかな？
淋しくて涙が出てしまう
私は邪魔ですか？
あなたにとって私は必要な存在ですか？

ほんの少しだけでいいから私があなたに愛されている事実が欲しい
それを望んだらいけない？
ひとりで放置されているのはさみしいから
距離を感じてしまうのは私だけ？
愛が欲しいと想ってはいけないの

かまってもらいたくて自分から音信不通になってみる
でも耐えられなくて結局わたしからメールを入れる
本当に音信不通になるときは迷っている時
ひとりでどこかに行ってしまっているとき
考えすぎて迷って帰るところがわからなくなるときがある
帰り道がわからなくて立ち尽くしてしまう
そしてまた捜索願をだす
探しにきてくれるからまた戻ってこれる
探しにきてくれなければもどれない

いまは大丈夫
今日は平和に過ごしているから
何も考えたりしていないから

いまだ彼とは逢っていません・・・
遠距離といっても逢おうと思えば逢える距離
片道2時間
日帰りだってできる距離
なのにまだ逢えていない・・・
逢おうという話もでない

あなたにとって私の存在はなに？
逢いたいとは思わないの？
逢いたいと思うのは私だけ？

「寂しい」
「逢いたい」
「好き」

伝えるコトができない
簡単にいえる事なのかもしれないけど
私には言えない

彼が私のことをどう想っているのかわからない

彼への伝えられない想いをここでこっそり書いていました
ただ、最近はHPにも書いている
ここに書くのとはちがっているかもしれないけど
伝えたい事
言いたいけど恥ずかしい事
それを裏日記で書いている

ここでは、
まだ伝えられない事をこっそり書く

本当は言いたい一言がある
でもこれを言ったらいけないような気もする
でもこの一言で彼は困るかな？
私が言いたくてもいえない言葉
「逢いたい」
この一言がいえない

なんとなく言ったらいけないような気がする
一回も言った事がない
どんな反応をするのだろう？

遠距離と言っても日帰りできる距離だからそんなに遠くもない
でもやっぱり少し遠いかな
逢おうと思えばいつでも逢いにいける距離では歩けど
でもまだ一回も逢った事はない
逢う話もでない

二人ともなんだか避けている？
でも私は逢いたいとおもう
でもなんだか言ってはいけない一言のような気がしていえない

この一言をいったら彼は困るのかな・・・？

彼を困らせようとしていろいろ考えてみるけど
何一つとして困らない
全て笑って流されている
余裕の笑顔がなんとなく悔しい
だからイジワルをしてしまいたくなる
でもそれも笑顔で『可愛い』と言われておしまい
どうしても彼のうろたえる姿をみてみたい
だから今日もイジワルをしてしまう
でも全然効果なし

疲れちゃった
「もうどうにでもなれ」という感じです
相変わらず何も変わらない現状
私が何もしていないからなんですけど
一歩踏み出す勇気がなかなかでなくて
そのまま3ヶ月
これ以上伸ばして置けない状態になった
もう連絡をとらなければいけない
ヤダな・・・

ちょっと考える
もし、彼に彼女がいたりしたら・・・

いるならいるって言ってほしいかもしれない
それならそれでしょうがない
自分なりに割り切るかもしれない
割り切れなかったらそれで終わりかな

いないとは言っていたけど
でもわからないよね

逢いたいと言われない
私も逢いたいとは言わない
私は逢いたいと思っていても言わない
彼はどうなんだろう？

チョット疲れ気味
最近特に眠たい
メールをしながら寝てしまうことはなくなったけど
それでもなんとかおやすみメールを入れてから寝る
それも返事を待たずに寝てしまう・・・

なんとなく片想いのような日記
彼の気持がわからなかったから
今は大丈夫
片想いのような日記にはならないと思う

彼が大丈夫だよと言ってくれたから

決断に迫られている
何の進展もないまま3ヶ月・・・

電話もしなければもちろんメールもしない
それじゃあ進展があるはずもない

今年中に
捨てるか拾うかどっちかにしなさいと言われた
私は捨てるつもりでいるし
捨てたつもりでいた

でも進展なし
早くなんとかしないと

特別イジワルしたりしているつもりはなかった
でも酷いことをしていたみたい
わたし的には全然そんなつもりはなかった
たちが悪い・・・
『お仕置きをしないと』と言われちゃいました

メールがくる『洗濯バサミ用意して』
一瞬メールを読んで固まる・・・
えっ！本当に今からなの？？と思ったらまだ続きがあった
『な〜んて』
ホッとしたのとチョット残念という気持が（笑）
ドキドキしている私

結局何もないまま寝ちゃいました
いつもならお布団にはいってすぐに寝付いてしまうけど
今日はなかなか寝付けなかった
ドキドキしていたからかもしれない

彼と出会ってから4ヶ月たつのかな？
相変わらず
メールと電話の日々
逢いに行こうと思えば逢いにいける距離
でもまだ逢った事はない

逢う話も出てこないから
逢いに行く事もない
もちろん彼が私のところに来る事もない

私達って本当はどんな関係なんだろう？

困らせてみたいと思うのは変なのかな？
いつもメールで困らせてみようと思うんだけど失敗する
・・・というよりも相手にされていないのかな？

困るだろうな？
と思うようなことを送信しても全然
『可愛い(*^-^*)』の一言で終わってしまう
私はお子ちゃま扱い

ふりまわして見たいのに
困らせてみたいのに
いつも失敗する

なんで余裕なのかな？
おかしい

敵わないのはわかっているけど
でも何回も挑戦！
もがいているだけだろうけど
いつか絶対困らせてみせる！

ひとりでいる時間が多くなると余計なことを考えてしまう

過去の想い出に囚われていないで今をきちんと見ていないと
大切なものを見失ってしまうからもっとちゃんとしないといけないと想いつつも他のヒトのことを考えてしまう

想い出・・・
永い時間を一緒に過してきたからなかなか想いが消えない
　カレの側にはいつも私がいた
　二人で一緒にいることがあたりまえだった・・・

それはむかしのコト
今はカレの側には別のヒトがいる
私はもしかしたらカレの想い出の中にもいないかもしれない
もう想うのをやめようと決めたのに・・

ちゃんと今を見つめていかないと
大切なヒトを失ってからでは遅いんだから
「ちゃんとしないとダメ！」と自分に言いきかせる


私にとって今一番必要なヒトは誰なの
誰を大切に想っているの
誰の側にいたいの

自分に問い掛ける
答えはわかっているんだけどね


きちんと過去の想い出を整理していかないと
大切なものを失いたくないから
今をきちんと見ないとね

よせばいいのに元カレのHPを見ていた
普通に見ているだけならたいして気にもならなかったのに
リンク先を覗いてしまった

そこは彼の奥さんがやっていると思われるweb上のお店屋さん
私が好きだった頃のカレのイラストを使ったポストカードやいろいろなものを扱っているお店だった
見なければ良かったと思いながらも
でも見てしまう

気持がざわついてくる
やっぱりまだ好きなのかな？
カレのことが気になるのかもしれない

今更どうしようもないんだけどね
どうして・・・
何をしているんだろう

むかしをふりかえってどうするんだろう？
今大切に思っているヒトは違うヒトでしょ
もっとしっかりしないと！